Zegt de ene partijprominent tegen de ander: “Dit overleg gaat niet goed komen, want ik heb geen idee hoe we die harde maatregelen aan de achterban moeten verkopen.�
Zegt de ander: “Ach geen punt. Dat laten we gewoon de Minister van Defensie doen. Die is vaker creatief met de waarheid, dus die nemen ze toch niet serieus.�
Ja, dat was schrikken toen we hoorden dat de auto industrie in de VS in de problemen zit en General Motors op omvallen staat. Niet fijn… maar als we gewoon even de cijfertjes erbij pakken, dan staan de volgende IT fondsen er (veel) slechter voor dan General Motors:
Voor het 17e kwartaal op rij schrijven we een forse groei en als het jaar zo doorgaat, dan gaan we zelfs de meest optimistische targets grof overschrijden. Het is ongelofelijk, zeker als je ziet dat er links en rechts toch fors gesaneerd wordt. Gelukkig begint onze wervingscampagne zijn vruchten af te werpen. Nieuwe Zora’s zijn gesproken, gescreend en over de pijnbank geweest. We hebben een paar goeie kandidaten in de eindfase zitten. Neemt niet weg dat we voor later in het jaar zeker nog mogelijkheden hebben. Concreet zoeken we:
Junior netwerk engineer: je kunt filterkoffie zetten, hebt een rijbewijs en houdt van knipperende lichtjes.
Senior netwerk engineer: als junior, maar nu weet je wat de lichtjes betekenen.
Secretaresse: je wilt de spin in het web zijn van een organisatie vol opgeschoten techneuten, die denken dat ze koffie kunnen zetten.
Jij wilt meer weten? Bijvoorbeeld wie we zijn of wat we doen? Of waar en hoe je ons kunt bereiken? Interesse om bij de leukste provider van de Benelux te werken? Bel Zoranet: 0384559560 of doe iets met mail.
Het is al weer maart 2009 als de Nederlandse regering gaat praten over de ernst van de financiële crisis. U weet wel, dat geheel van dalende beurskoersen, opdrogend geld in de zorg, omgevallen banken en talloze ontslagen. Datgene dat de Koningin in september nog ontkende, Wouter Bos in november een misplaatste grap noemde en door Rouvoet in December als ‘verrassend’ werd geclassificeerd. Die crisis dus. U bent er weer?
In een emotieloos betoog probeerde Jan Peter Balkenende, JP voor vrienden, vandaag de ernst van de situatie voor de radio duidelijk te maken. De regering had de ontwikkelingen de afgelopen negen maanden met grote interesse gade geslagen en vond de tijd nu rijp om de discussie met de Tweede Kamer aan te gaan. Ik had het gevoel te luisteren naar de kapitein van de Titanic, die me vertelt dat het schip op vele plaatsen water maakt, maar een oplossing nabij is, omdat de bemanning stevige gesprekken voert over de kleur van de ijsberg waar ze op geklapt zijn. Kansloos zo’n regering die negen maanden na dato ‘al’ tot de conclusie komt dat een ‘moetje’ onvermijdelijk is ….
Als een regen van treurigheid daalde de visie op me neer. Daarna gevolgd door een misplaatst ‘lang leven het gezin’ verhaal van Rouvoet. Typisch gevalletje shower sound. Ik had ook lekker de tijd, om er in alle rust naar te luisteren, want gezeten in mijn puike bolide haalde ik op de A1 weer eens het maximale uit mijn wegenbelasting. Al 45 minuten stond ik stil tussen Amersfoort en Leusden, terwijl ik al korte files bij Harderwijk en Nijkerk achter de rug had. Met het verkeersinfarct bij Utrecht nog voor de boeg, was het duidelijk dat mijn relaties nog even moesten wachten, totdat ik ze een aantal significante kostenbesparingen op telefonie en PINnen kon voorstellen. Toch haalde ik een sprankje hoop uit de sneue woorden van Rouvoet. Als iemand na 9 maanden al ontdekt dat de wereld financieel in brand staat, gaat hij wellicht ook een keer begrijpen dat we al tien jaar een levensgroot sociaal probleem hebben, waarvan files het resultaat zijn.
Ja, dat leest u goed. Die files hebben nauwelijks iets te maken met de hoeveel asfalt. Mensen willen gewoon niet naar huis. Even geen jankbaby, niet wandelen met de hond en geen geneuzel van partner over ‘de dag op kantoor’. 40% van de verkeersdeelnemers schaart file rijden onder Quality Time. Even helemaal weg. Ze maken liever een wandeling over zo’n obscure parkeerplaats langs de A28, of rijden om via de A50, dan dat ze thuis geconfronteerd worden met de consequenties van op jongere leeftijd gemaakte keuzes. Daar moet Rouvoet eens een keer over nadenken.
—
Column geschreven voor het themanummer van De Stentor over lease auto’s.
Een geheel gestoffeerde en nauwelijks gebruikte kantoorverdieping in een pand waar Zoranet ook huist, wordt sinds drie maanden gehuurd door een facilitair bureau van een kenniscentrum, verantwoordelijk voor een aantal basisscholen. Je weet wel: das zo’n publiek gefinancieerde maatschappelijke organisatie, dus de rest kun je raden. Zo’n pas gehuurd pand laat je dus eerst drie maanden leeg staan (huur, per kwartaal: ruim een ton). Daarna trek je alle nieuwe wanden en de hagelnieuwe hoogwaardige projectvloerbedekking eruit. Kost allemaal toch geen ruk. Om dat af te voeren, pleur je een container neer op de eerste de beste parkeerplek die je kunt vinden. Het spreekt volledig voor zich dat je medehuurders en verhuurder niet op de hoogte brengt van de grootschalige verbouwing. Vervolgens kom je tot de ontdekking dat bepaalde ruimtes zijn afgesloten met specificieke cilinders. Als de sleutelbeheerder aangeeft dat hiervoor sleutels afgehaald kunnen worden bij de buren, dan negeer je dat natuurlijk. Uitboren is gewoon veel leuker. Kosten, overlast? Pfff, lekker belangrijk.
Ernstig subtiel vroeg Barry Hay gisteren in de Zwolse IJsselhallen een roadie de verlichting aan te passen. Niet de eerst keer dat ik ze live zag, maar wel mijn eerste grote concert van deze Haagse rockers. Wow, wat zijn die gasten goed. Vreemd eigenlijk dat ik de Golden Earring nooit eerder zo groots live zag. Zeker als je het afzet tegen de moeite die ik altijd deed om aan kaarten van de Stones te komen. Voor hen reisde ik zelfs naar het buitenland, terwijl de Golden Earring letterlijk in mijn achtertuin moet komen, wil ik ze gaan bekijken. Onbegrijpelijk, want ze doen zeker niet onder voor Jagger & Co. Sterker nog, als puntje bij paaltje komt, vind ik de Earring waarschijnlijk beter. Pardon? Zeker. Een concert van de Stones is een wervelende vooral goed georkestreerde show. Ieder lachje, gebaartje en uitspraak is bedacht en wordt geacteerd. De Earring maken een avond lol, waar de energie vanaf spat en het publiek als een ‘toevallige voorbijganger’ van mag genieten. Poeh. Gauw meer.
Kepler heet het ruimtevaartuig dat in onze achtertuin in de Melkweg op zoek gaat naar buren. Het is genoemd naar de Duitser die de planeetbewegingen in kaart bracht en gaat gedurende 3 1/2 jaar registreren welke ‘aarde-achtige’ planeten om welke sterren draaien. Of zoals Nasa zegt: niet op zoek naar ET, maar wel naar zijn huis.
Eind 2007 ging ik naar de ING bank voor een zakelijke bankrekening met internetbankieren. Na heel veel vijven en zessen lukte dat uiteindelijk om vijf weken geleden de felbegeerde ING calculator toegestuurd te krijgen. Die werkte natuurlijk niet, dus omruilen. Daarna waren de verstrekte codes onjuist, dus opnieuw briefje sturen (bellen kan niet) en de shit regelen. Na 18 maanden ploeteren, lukte het mij om gebruik te maken van mijn nieuwe zakelijke internetbankierrekening van de ING… ik kon mijn geluk niet op en heb de hele nacht mij nieuwe calculatortje gekoesterd.
Salmonella op kweek: de voedingsmiddelenguru krijgt zijn schoonmoeder op bezoek.
Standaard loopt hij rond met pannenlikkers, chemische testkits, een fors notitieblok, een telefoon vol vage contacten en diverse messen en bijlen, zogenaamd voor analytisch werk. Ik heb het over die figuur die riante connecties heeft bij dubieuze laboratoria en kind aan huis is bij de Keuringsdienst van Waren. Nee, dan gaat het niet over de watjes van de smaakpolitie, maar over de Trog Gestapo. ‘s Lands meest begenadigde, totaal gesjeesde en compleet van de pot gerukte voedingsmiddelendeskundige kondigde in aanloop naar Sinterklaas in rijm zijn verhuizing naar Zoranet aan. Onze aanvraagformulieren roerden hem tot op de ziel en bezorgden hem een heus Anton Ego moment:
Deze meester van de Nederlandse taal, gifmenger in de puurste vorm en uitvinder van het Novaaaatje van de week, kwam na tien jaar digitaal prutsen naar huis en heeft eindelijk een eigen blog. Nou ja, eigen … iedereen die hem een beetje kent, weet dat hij bij al die digitale stapjes volledig begeleid wordt door de grote baas. Al tientallen jaren is deze master of puppet de drijvende kracht achter deze professor Pretpoeder. Om dit succesvol te kunnen doen, zonder een minuutje nachtrust te verliezen, heeft deze vrouw in kwestie een opleiding gevolgd waarin ze gedurende vele jaren dagelijks is bloot gesteld aan het grootste uitschot dat op deze planeet rondloopt: de VMBO leerling. Zo’n Velzequatsch doet ze er dus gewoon even bij.
UPDATE: geen ballen, maar kaas en worst. Niet slaan, wel schelden, vastgrijpen en bedreigen. Emmer, druppel, je kent het. Filmpje, waarin duidelijk de ervaring van voorzitter Van Vliet als P&O directeur blijkt:
De trainer vindt dat er van een mug een olifant is gemaakt. Da’s ook niet altijd handig, maar hij moet gewoon met zijn handen van zijn collega’s afblijven.
Ben ik, na jaren klein gewoond te hebben, eindelijk (de woorden van mensen om me heen) leuk huisjes aan het kijken, gaan ze de aftrek van hypotheekrente boven de 1 miljoen schrappen en het eigenwoningforfait aanpassen. Wat is dit nu weer? Andere maatregelen van de regering zijn vooral gericht op het tonen van het werkelijke sociale gezicht: beperken zorgtoeslag, verhogen collegegeld hoger onderwijs, verhogen AOW leeftijd. Om er gewoon maar een paar te noemen. Er wordt natuurlijk niet gesproken over het beperken/stopzetten van wilde subsidies aan kansloze multiculturele activiteiten, het aanpakken van de graaicultuur/bijbaantjes/wachtgeldregelingen van politici, of discriminatie in de Zorg. Nee, dat zou asociaal zijn …
Royalty.nl is mijn (Roy van Veen) persoonlijke weblog en bevat niets anders dan mijn mening, dus niet die van organisaties waar ik bij betrokken ben. Ik doe iets met verbindingen, betaalverkeer en private networking bij retailspecialist Zoranet (onderdeel van EspritXB en Detron ICT en Telecom), een klein beetje met fotografie en tekst bij Theatre of the Mind en wat management consulting met Casino Boogie. Heb door de jaren heen genoeg (vaak) lelijke beeldjes, kraaltjes en spiegels ontvangen voor mijn werk en werd in 2007 uitgeroepen tot meest fatsoenlijke ondernemer. Nee maar! Bij mijn examen dat leidde tot mijn oldschool typediploma (begin jaren '80 van die vorige eeuw) typte ik een klas Schoevers typegeiten eruit. Nuttelozer kan ik de feiten niet maken.
